de licença

Acabo de tirar uma licença... Uma licença remunerada de minha vida dedicada ao ócio criativo e aos prazeres mundanos! Infelizmente, fraquejei... Resisti o quanto pude, mas sucumbi diante a constante pressão exercida por essa sociedade obcecada pelo trabalho, pela novela das oito e pelas mulheres com nome de fruta!

Não “deixo (ess)a vida para entrar na história”, como o gorducho do Getúlio Vargas, mas deixo-a como os judeus hospedados em Auschwitz... Convicto de que “o trabalho liberta”!

Imagem: Foto do Campo de Concentração de Auschwitz, na Polônia, com a seguinte inscrição no portão de entrada: "Arbeit macht frei" [O trabalho liberta].

lei seca

Não bastasse terem criado o vírus da AIDS para impedir que copulássemos livremente e sodomizássemos uns aos outro sempre que nos fosse conveniente, implementaram agora no Brasil uma lei de tolerância zero à combinação álcool e direção, ou seja, quem tiver ingerido uma gota de álcool sequer, terá seu carro apreendido, sua habilitação suspensa por 1 ano e receberá uma multa de R$ 950,00. Quem tiver bebido um pouco além da conta (isso mesmo, daquele jeito que você volta dirigindo toda sexta-feira pra casa) ainda terá o privilégio de conhecer de pertinho, em seu íntimo, o sensacional sistema prisional brasileiro!

Obviamente não sou um louco a fazer apologia à "dobradinha" bebida e direção, mas fico surpreso com a quantidade de “caras de pau”, comportando-se como santos, e declarando total apoio a lei. Todo mundo sabe que existem dois tipos de motoristas, os que bebem e os que não bebem, os que bebem, ao beber, não deixam de dirigir! E os que não bebem, não bebem, logo, não dirigem bêbados, dirigem somente sob o efeito de maconha, cocaína, ecstasy, chá de cogumelo, chá de fita, LSD, lança perfume, raxixe, enfim, qualquer merda que dê onda e não seja detectado pelo bafômetro (quem curte uma onda de bombom de licor, melhor partir pra outra! Ah, e trocar o bombom por Listerine é furada)! É verdade que muitas pessoas não bebem e não usam drogas de tipo algum, estejam elas dirigindo ou não, mas se eu fosse você, e se uma pessoa com essas características fosse meu candidato a genro ou algo parecido, eu ficaria desconfiado, mandaria investigar o rapaz...

Mas vamos ao que interessa. Ouvi o relato de um amigo, que depois de sair de casa para um bar e voltar dirigindo sem ingerir uma gota de álcool (o que não fazia há tempos), pôde perceber como o Rio de Janeiro anda carente de ordem: flanelinhas extorquindo dinheiro nas calçadas, mulheres de "vida fácil" vendendo sexo nas esquinas, crianças vendendo balas em mesas de bar, policiais corruptos sendo subornados por cidadãos corruptores... Passado o martírio de um retorno sóbrio para casa, apavorado e transtornado com a bizarra realidade que o álcool e direção impediam-no de enxergar, começou a perceber que a sua vida fazia menos sentido do que todos os nomes esquisitos das Igrejas Evangélicas que se proliferam pela cidade, lidos em seqüência e ininterruptamente...

Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação para Cristo Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará Bola de Neve Church Igreja Caverna de Adulão Igreja Evangélica Abominação à Vida Torta Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade Igreja Cristo é Show!

Teve uma crise de choro. Lembrou que a bebida alcoólica também estava proibida nos estádios de futebol, e sem o álcool, aquela derrota nos pênaltis na final da Libertadores havia sido ainda mais amarga. Foi então que, consumido pela raiva, destruiu a pontapés todo o seu móvel de cozinha Bartira, comprado em 24 vezes sem juros nas Casas Bahia e, por fim, “sentou” a mão na cara da pobre da Roseli, sua empregada estrábica e reumática. Vida de merda que o álcool e a direção o impediram por longos anos de enxergar, mas que estava convicto, não iria permitir que continuasse. Como o insano japonês em Tóquio, estava decidido a atropelar todo e qualquer filho da puta que passasse na sua frente, em seguida, esfaquearia aqueles que insistissem em permanecer de pé e, por final, cometeria um harakiri!

Mas por acreditar que teria em mim um comparsa para a sua carnificina, me confidenciou suas intenções e, felizmente, consegui persuadi-lo a desistir de tamanha insanidade. Agora, juntos, faremos algo ainda mais grandioso! Tal qual Alphonse Capone durante a Lei Seca norte-americana, ficaremos ricos, mas obviamente, fazendo tudo dentro da lei. Lançaremos em agosto, em parceria com a Apple, o nosso personal bafômetro (já devidamente patenteado) que, entre outras coisas, funcionará como celular, terá acesso a internet e um GPS de última geração que localiza todas as blitz da polícia Militar, Civil, Federal, Rodoviária, além das blitz das Milícias e das organizações criminosas do 3º Comando, do Comando Vermelho e dos Amigos dos Amigos em um raio de 400 quilômetros!

p.s. O menor dos problemas é a lei, difícil é aturar mais e mais hipocrisia!